Reubicación

Suena el despertador.
Vuelve a sonar.
Consigues despertarte. Te levantas, te duchas, comes algo. Sales de casa rápidamente, coges la bici y a la oficina.
Café, te sientas, miras el correo, vuelta a la rutina. Controlado por un email. Apremiado por un calendario. Te pones los cascos, te aíslas. Dejas de oír a esa gente. Tratas de pensar que eres bueno y que todo tiene sentido. Quizás hasta logres serlo.
Comes una puta mierda, se va el sol y acaba tu jornada. Sales de la oficina y coges tu bici.
Llegas al gimnasio y corres en una bicicleta que no se mueve. Sudas, quemas los excesos cometidos. Te duchas y otra vez a casa.
Cenas otra puta mierda. Una serie, un libro y a dormir.
Eso es un buen día. Los malos tienen resaca, cervezas y mala conciencia.
¿hay algo que falla? ¿qué provoca que siempre intente destruir mi propia vida?
Empiezo a creer que mi subconsciente es más listo que yo. Analizando empíricamente nuestra vida es un completa bazofia. Sin espacios para crear, lleno de obligaciones y absolutamente solitaria. ¿cómo se cambia esto? Aprovechando las pocas oportunidades que tenemos. Muy pocas. Menos mal que queda el sexo y el alcohol. Los únicos chutes que aún encienden ese fuego que llevo dentro. La arquitectura despierta otras cosas.
Aún me falta experiencia vital, pero si tuviera a mi "yo" de 20 años, ya tendría muchas cosas que contarle. ¿qué sería lo primero? Tengo hasta una lista.
- No dejes escapar a esas personas realmente especiales. Especial atención hacía músicas y actrices. Esas son las que quieren hacerte feliz.
- Disfruta de tu familia. Mucho.
- No te obceques en quien no te quiere. No lo merece y será cruel contigo. Lo peor es que la culpa es tuya.
- Estudia más, pero de una manera que te apasione. Sin obligaciones. Libera tu mente.
- Estudia inglés. Que un lenguaje no secuestre el talento.
- No bebas mucho. De eso ya se encargará tu "yo" futuro.
Han pasado años, casi doce. Has amado y has sido amado. Has triunfado y te has estrellado. Entristece descubrir errores que podrías haber superado, pero acojona bastante más el inmovilismo por miedo. Especialmente porque también lo siento ahora mismo.

De vuelta

5 años y 4 meses.
Sentado en un sofá y releyendo viejos textos escritos sin mucho sentido.¿ha merecido la pena? La semana pasada hubiera dicho que rotundamente si. Esta es distinto.
Volver a empezar. Tercer intento en 5 años. Nueva ciudad, nuevo país, nueva vida. Esta vez necesito una copa, estoy harto de seguir con esto. No recuerdo de donde sacaba la energía antes. No creo que fuera de un vaso.
Aparece un día después de tanto tiempo. Un par de roces, un par de besos y ella sola destruye esa fuerza que llevas dentro. Ni siquiera lo nota. En cambio tú, esa persona independiente, se quiebra al verla pasar.
La mayor putada es que para ella tampoco es gratis. Ha cambiado igual que tú. Y eso si que no va a volver. Lo que realmente jode es saber que merecía la pena.
En un mundo lleno de gilipollas, soplagaitas, miserables, envidiosos...yo no supe protegerla. No fui lo bastante hombre.
Y ahora se ha convertido en otra gilipollas más, lo cuál queda perfecto con este gilipollas.
Voy a plantearme hacer siempre lo que me salga de los huevos. O caigo como un degenerado o lucho como un cabrón. Pero hoy necesito otra copa.
Lo siento Bee.